Меня с детства учили: если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.
читаю свой конспект по истории. и я поняла, что его писал врач. левой рукой. под ЛСД и на бегу.
Летом я засыпал когда соседи выключали музыку...Теперь моя очередь...Общий подъем в 6:30, суки.
я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.
Сижу сразу на трёх диетах - на одной не наедаюсь.
Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: "здесь кто нибудь есть?", как будто убийца ему ответит: "дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?".
А если бы я работала в жкх, я бы 21 декабря 2012 года отрубила во всем городе свет.вот бы истерики то было...
- ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
- ты ебанный идиот, у тебя вчера был экзамен!
Сегодня посреди лекции вдруг такой храп на всю аудиторию. Все смотрят на парня, который обняв женскую сумку спит... хозяйка сумки начала тащить сумку из-под него. Он во сне хватается за неё и кричит: "Мама! МИШКУ НЕ ЗАБИРАЙ!"
- Слышь, ну-ка, ну-ка подошел сюда… В глаза смотри! Слышь, ты че это, моей девчонке коктейль купил? - Да... - Купи мне, а?!
Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида...
Вижу, идёт женщина и держит за руку ребёнка лет 5.
А ребёнок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается.
Тогда она спрашивает, зачем он ему - ребёнок молчит.
И так раз пять.
Это уже происходит перед боковыми стёклами и я отчётливо слышу разговор.
- Зачем тебе ящик?
-.......
- Я тебя спрашиваю зачем тебе эта грязная коробка?
Ребёнок срываясь на крик:
- Зачем? Зачем! Когда я здохну от твоих вопросов закопаешь меня в ней!
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем ,а затем пудра:
- А зачем все это? - Чтобы получился естественный цвет лица.
Мать учителю:
– И как вас угораздило задать моему сыну на дом задачу, где пиво 37 коп. стоит? Мой муж третий день уснуть не может.
- скажи мне что-нибудь ласковое и приятное.
- зайчик.
- мало.
- стадо зайцев.
девушка, с какой фразой вы идете по жизни?
- "ахахахах. пиздец. я сваливаю"
После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан.
- куда ты это собрался?
- я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи, мам.
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
читаю свой конспект по истории. и я поняла, что его писал врач. левой рукой. под ЛСД и на бегу.
Летом я засыпал когда соседи выключали музыку...Теперь моя очередь...Общий подъем в 6:30, суки.
я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.
Сижу сразу на трёх диетах - на одной не наедаюсь.
Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: "здесь кто нибудь есть?", как будто убийца ему ответит: "дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?".
А если бы я работала в жкх, я бы 21 декабря 2012 года отрубила во всем городе свет.вот бы истерики то было...
- ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
- ты ебанный идиот, у тебя вчера был экзамен!
Сегодня посреди лекции вдруг такой храп на всю аудиторию. Все смотрят на парня, который обняв женскую сумку спит... хозяйка сумки начала тащить сумку из-под него. Он во сне хватается за неё и кричит: "Мама! МИШКУ НЕ ЗАБИРАЙ!"
- Слышь, ну-ка, ну-ка подошел сюда… В глаза смотри! Слышь, ты че это, моей девчонке коктейль купил? - Да... - Купи мне, а?!
Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида...
Вижу, идёт женщина и держит за руку ребёнка лет 5.
А ребёнок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается.
Тогда она спрашивает, зачем он ему - ребёнок молчит.
И так раз пять.
Это уже происходит перед боковыми стёклами и я отчётливо слышу разговор.
- Зачем тебе ящик?
-.......
- Я тебя спрашиваю зачем тебе эта грязная коробка?
Ребёнок срываясь на крик:
- Зачем? Зачем! Когда я здохну от твоих вопросов закопаешь меня в ней!
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем ,а затем пудра:
- А зачем все это? - Чтобы получился естественный цвет лица.
Мать учителю:
– И как вас угораздило задать моему сыну на дом задачу, где пиво 37 коп. стоит? Мой муж третий день уснуть не может.
- скажи мне что-нибудь ласковое и приятное.
- зайчик.
- мало.
- стадо зайцев.
девушка, с какой фразой вы идете по жизни?
- "ахахахах. пиздец. я сваливаю"
После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан.
- куда ты это собрался?
- я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи, мам.
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!