• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:19 

иллюзия. создай и верь.


а в детстве никто не носил адидас из за поговорки :D










Для меня, проблема японских фильмов в том, что все
герои на одно лицо. Вроде бы, вот ее убили, а она опять бегает
















Парень - фотограф - мечта девушки 21 века.

















Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо наебать, либо выебать















Если девушка идет в наушниках , с опущеной головой , а потом резко меняет походку , то в наушниках заиграла другая песня


















Самое дорогое — это простые мелочи: случайно брошенные слова, улыбка на
ходу, одобряющий взгляд. Они приносят больше радости, чем что-то нудное и
длительное














я бы сказала, что рада тебя видеть,
но знаю,
что ты ненавидишь, когда врут.















иногда с тобой перестают общаться не потому что ты хуже,а потому что
лучше.















Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего - когда любима.














друг кинул ссылку на смешное видео, лень смотреть - отвечу ахаха.















бывает, заходишь в супермаркет, но там не оказалось того,что ты хотела купить, проходишь мимо кассы, без покупок, а в голове "веди себя естественно, я ничего не украла, че они так смотрят



















такое впечатление что все парни, когда стригутся, говорят парикмахеру:
"подстригите, меня пожалуйста как идиота"


















Взрослеешь, это когда в телефоне изменяешь "Мама" на "Мамочка" и
понимаешь, что в мире нет человека важнее















- Не мутить, а встречаться. Не сосаться, а целоваться. Не трахаться, а заниматься любовью. Не тёлка, а девушка. Понял козел?
- Не козел, а любимый!














после 23.00 я обязательно начинаю по кому-то скучать













А помните, как в детстве кричали вместе со своим другом/подругой под
его/ее окном: "Маааама!", чтобы его/ее мама смогла услышать, что ее
зовут?)))

22:17 

иллюзия. создай и верь.
Разговаривать с незнакомым человеком интереснее . Знакомые уже знают, что ты идиот.






















ххх: Все, я завязал с сигаретами.
ууу: Клево. А че?
ххх: Да пипец. Зашел на балкон по тихому, покурить. Стою себе наслаждаюсь, тут заходит папа посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу его крик: "Аааань (мама), давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился





















По статистике, 60% людей в понедельник плохо соображают. К счастью, я отношусь к остальным 20%.




















именно комментарии из зала зачастую делают поход в кино незабываемым .




















на банкете Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье?» Муж отвечает: «Любовница шефа». " А та, полная брюнетка?» " Любовница главного бухгалтера» . " А эта, стройная блондинка?» Муж забылся:" А это, моя любовница!» Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!





















Уважаемые пассажиры, пожалуйста, вырвите из ваших паспортов две первые страницы, сверните их трубочкой и засуньте себе в задницу. А то прошлый раз самолет упал, и такая неразбериха получилась





















Зелёные глаза бывают у дурочек или у сумасшедших. А.П.Чехов.





















Яндекс на запрос " хуйня " выдал 3 млн результатов , а Гугл - 4 млн 300 тысяч .
вывод : всякую хуйню лучше искать на Гугле .






















Закон физики. Если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть их эбонитовой палочкой, то ударить может не только током





















— алло ! это я в морг попал ?
— нет , пока только дозвонились ..





















Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить.






















На подъезде объявление:"Потеряла 100р. Кто нашел,занесите в кв 75.Пенсия
маленькая,хлеб не на что купить".Беру деньги,иду туда.Открыла
бабушка.Даю 100р,она чуть не плача: -Ты уже 12-тый кто деньги
занёс!Ухожу,она мне вслед:-Сынок,ты объявление сорви,я его не писала!




















Только мой папа догадался купить новую мобилу, заматать скотчем к пульту от телевизора и звонить на него когда тот теряется.


























девушка говорит парню: - приходи завтра , дома никого не будет. парень пришёл, а дома никого нет




















Задел случайно сын бутылку водки - она пошатнулась, но не упала. Сын,
смеясь:
- Пап, смотри - бутылка только что была на волоске от смерти...
Отец, очень серьёзно:
- Ты тоже...




















В Германии по улицам можно пройтись в белых носках по асфальту, и они не почернеют, потому что там асфальт моют с мылом.




















К чёрту Роберта Паттинсона и Тэйлора Лотнера, ведь появился ВИТАЛИЙ ГИБЕРТ :D




















— Павел, Вы решили запустить подобие Википедии во Вконтакте?
— Первый раз слышу о вашей Википедии, это идея Валеры из отдела разработок.






















- что лучше апельсины или мандарины?
- апельсины.
- чем?
- чем мандарины






















Я включил вентилятор
И сунул в него палец.
На обои брызнула кровь,
Мой друг кричит от боли




















Ненавижу предложения, начинающиеся с «Послушай». Они никогда
не заканчиваются словами «ты выиграл миллион долларов» или «мне необходимо сорвать с тебя одежду»

22:03 

иллюзия. создай и верь.
хеееей,всем привеееееет..ну вот выпускной позади...это было офигенскиии...ухууууууууууууу.......с завтрашнего дня буду больше добавлять цитат...ну и не скучайте..а я опять спать :*****
Ваша FP:*


22:38 

иллюзия. создай и верь.
хеееех...завтра ВЫПУСКНОЙ!!..ааааа..даж не вериться,экзамены позади..фууух..теперь осталось выучить слова..и всёё..завтра просыпаюсь..и...вот он долгожданный..наконеееец!!!! Столько нервов...ааааа...ждите фоток ..я вас обожаю :***
Ваша FP :*

16:53 

иллюзия. создай и верь.
Если бы каждый имел право на одно законное убийство. Вы только представьте, насколько аккуратнее стали бы люди друг с другом.



















Она, чёрт побери, до того ко мне равнодушна, точно я ей муж.


















Бесит, когда тебя приглашаю на днюху и говорят, что будет мало народу и все свои. Ты стараешься меньше краситься, одеваешься в обычную одежду. Приходишь, а там ещё человек 20 незнакомых и все одеты как дивы блять, а ты как серая мышь выглядишь.




















А вы тоже боялись выпускаться из начальной школы?



















Проблемы с девушками? Качай мышцы, а не порно.



















Мужчинам живется гораздо лучше, чем женщинам. Во-первых, они женятся позже; во-вторых, умирают раньше.


















Если вы считаете, что неприятному вам персонажу можно и нужно в открытую заявлять о своих антипатиях, даже если вас не спрашивают, то вы не оригинальный циничный нигилист, а тупой невоспитанный хуй.


















Смех удлиняет жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.
Вывод: маленький член удлиняет жизнь на пять минут.


















Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет, а дальше – дело техники.


















После букетно-конфетного периода мужчины обычно рассчитывают на минетно-котлетный.


















Толстые стриптизepши иногда перегибают палкy.



















"Минет десять лет". Британские ученые установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет".


















Когда думаю о тебе - улыбаюсь....Последнее время улыбаюсь постоянно.


















Он сделал предложение своей жене на третий день знакомства,
и всю жизнь жалел лишь о двух потерянных днях.


















От грубых мужчин всегда получаешь какую-то своеобразную нежность.




















Взрослые - не матерятся при детях,
а дети - при взрослых. - ну правда же xDDD



















У каждой молодой девушки должен быть мерзавец, который ее чему-то научит. Это нормально.


















- У меня, и правда, есть чувства к тебе. - Правда? - Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы



















всё, лето началось. начинаю теряться в днях.



















наступило оно. пух в ушах, в носу, во рту. везде. черные вещи под запретом. красные носы снова в моде

16:52 

иллюзия. создай и верь.
Новая забава - ходить по друзьям вконтакте и смотреть, кто тебя скрыл, а кто нет











Почесать укус комара - это маленький оргазм











"Мальчик хочет в Тамбов...
А Чики, чики, чики там..."
Сейчас я поняла смысл и чего хотел мальчик











Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он
спрашивает: "Что ты мне ничего не предлагаешь?". Я ему: "Выходи за меня!". Он поржал и отпустил











Лучше выпить водки литр, чем не выпить водки литр











А в психиатрии это называется просто: конфабулез - невозможность отличить реальный мир от придуманного. Свои диагнозы надо знать











Становиться старше становится страшно











Завидую самолетам по двум причинам: они железные, они летают











Надо указывать срок годности на словах.
А что? Было бы удобно











Каждый ребенок, знает, сколько стоит это их одно родительское
"Скажи правду, я ничего не сделаю!"











Я ей говорю "У тебя вот тут тональник, размажь", а она мне "Нельзя такое девушкам говорить." НЕЛЬЗЯ С ТАКИМ ЕБЛИЩЕМ ПО УЛИЦЕ ХОДИТЬ, ДУРА











Девушка ревнует своего парня, чужого парня, бывшего парня и вооон того симпатичного мальчика











- Уходите!
- Почему?
- Да не знаю, я - женщина, мне важно психануть...











Я хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой











Некоторым женщинам не нравятся наши усы! Нам ваши тоже, слышите?!











Я нихуя не делаю, а чего добился ты?











- Николай, ну что же вы?! Праздник все-таки, на худой конец хоть бы бабочку одели! Иван Петрович, ну скажите ему!
- На худой конец можно и бабочку, милочка, а на шее должен быть галстук











Шейх заходит в свой гарем и шепчет на ушко одной из жен: "Твои глаза, как полуночные звезды, твои губы как рубины." Передай дальше

22:45 

иллюзия. создай и верь.





аттестат-результат не знаний,а отношения с учителем.







В учительской: - Эх, сколько контрольных надо проверить! Неохота! Степановна, может поможешь? - Ну, давай, давай. – Так, садись спиной, отвернулась? Начали. Итак, что поставим этой тетрадке?







Самая страшная часть экзамена та, на которой ты достаёшь шпору.







перед отёздом мой дядя дает денег мне,моей сесттре и братику малому.мы сказали спасибо,а к малому мама говорит"что надо сказать дяде?",он сделал такие хитрые глазки и говорит:"ещё дай,а?!" :DD







Лето покажет, кто в лифчик вату клал!







У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет.







У меня сегодня папа поинтересовался: "Ты
какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы
знаешь?"







в магазине эльдорадо произошел пожар ущерб составляет 7 999 999 рублей







Паша Дуров, предупреди пожалуйста, когда ты разрешишь всем читать мои сообщения, что бы я успела скрыть 15 штук, которые не будут показываться всем







Нужно уничтожить Америку... - Предлагаю заменить им Facebook на "Мой Мир".
- Ты слишком жесток)







скажем друг другу "прощай".и я протяну ладошку,незаметно намазав её суперклеем.чтобы "прощай" оставалось всего лишь словом







Муж спросонья - жене. - Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор! - Не могу, дорогой, мы в кинотеатре.







Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!







Я МОГУ ПРОСТИТЬ СОСЕДЯМ ВСЁ:РЕМОНТ,ЕБЛЮ,ВПИСКИ.НО ПАРОЛИ НА ВСЕХ ТОЧКАХ ВАЙ ФАЯ ЭТО ДИКАЯ НАГЛОСТЬ







Дочь, только что вышедшая замуж, звонит матери: - Мама, а что ты делаешь с обедом, который не понравился папе? - Оставляю ему же на ужин!







что бы Дуров не зделал,на него всегда гонит народ..интересно,а когда будут смаили что будете делать?







от единственный ,за которым я стану бегать,будет кричать мне "догоняй, мама"...







- Мама, почему ты всегда стоишь возле окна, когда я занимаюсь пением? - Доча, я не хочу, чтобы люди подумали, что я тебя бью...







Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!

Русские:

Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и

написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!







- Ты на работу сегодня идешь? - Нет. - ПИДОРА ОТВЕТ! Ой пап прости.







Грузин говорит другу:
- Дочка замуж выходит.
Жениха так странно зовут. То
ли Мистер Педик, то ли
Господин Гомик? А-а-а,
вспомнил - СэрГэй.







Хочу когда-нибудь по пробовать секс по домофону :D







решиться родить ребёнка это, значит, cогласиться на то, что отныне и навсегда твоё сердце будет бегать отдельно от тебя







"пить надо в меру".

Мера (старорусск.) - единица объёма, равная 26,24 литра







Дай Бог здоровья всем преподавателям, которые терпят монстров 11 лет, а потом еще плачут, кода они уходят...

22:34 

иллюзия. создай и верь.
- родная, послушай.
- хуйло мне не родственник.





















ин биг фэмили ебалом ноу клац клац




















xxx: По радио реклама: "Поездки в Тайланд на две недели без визы! Узнайте о летних сюрпризах!"
xxx: Я не хочу ехать в страну без визы а потом узнать о каких-то сюрпризах!!!




















В церковь приехали новенькие девушки.Монашка им говорит:
-Там тазик со святой водой стоит.Кто когда-нибудь видел член-помойте глаза,кто трогал-вымойте руки.
Голос из толпы:
-А можно я там рот прополоскаю,пока там кто-нибудь жопу не помыл?


















Изнасиловал клоуна. Как говорится, и смех, и грех




















вот возьмешь у подруги очки крутые сфоткаться , выложишь фотки в контакт , и какой-нибудь дибил обязательно напишет : " о , в Ленкиных очках





















Смотрел передачу про цунами в Японии.
Почему-то японские школы после цунами выглядят как наши после ремонта.




















Каждый человек в момент, когда он понимает что лежит в позе покойника, быстро пытается лечь по-другому.






















ужасно
раздражает,когда человек , который испортил тебе настроение,спрашивает
"что-то случилось?" пизда с хуем разлучилась, блять. а так не понятно






















в пластмассу, из которой изготавливаются детали конструктора «лего», добавляется специальное вещество, которое хорошо высвечивается на рентгеновских снимках. это делается специально на случай, если ребенок проглотит деталь

…так предусмотрительно)





















нужно особое мастерство, чтобы открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда на тебя





















одеваешь парадный костюм с белой рубахой, Чистишь галоши и отправляешься нахуй…
























- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна??
- Нет, блядь... Из Ватикана звонили.





















- Сынок, кажется, у нас проблема...
- Что такое?
- Твой чёртов кот обоссал весь ковёр в прихожей!
- Ох, Господи, я-то уж подумал, что мёртвая шлюха под моей кроватью уже начала вонять. Ладно, я за тряпкой





















Выезд на шашлыки чуть не сорвался из-за надвигающегося ливня НО ПРИЕХАЛА ИРИНА АЛЛЕГРОВА И ТУЧИ РАЗВЕЛА РУКАМИ






















Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.






















C мистер Проппер веселей в доме СРАЧ, БОРДАК, ЛЫСЫЙ МУЖИК НА СТОЛЕ ТАНЦУЕТ ВЕЗДЕ ПОЛЫ РЫБОЙ ВОНЯЮТ, ЗАТО ВЕСЕЛО ШОПИЗДЕЦ






















если деньги мерить кучками, то у меня ямка






















- Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет
смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Он
ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: «Где все
ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Через неделю
возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом «куда она
дела все ложки, ножи и вилки». Жена берет его за руку, ведет в спальню
и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она:
«Я же говорила тебе - «СПИ ДОМА!»





















"В маршрутке девушка спит на плече у молодого человека, резко просыпается, отдёргивает себя, отодвигается от парня и сонно говорит: - Ой, простите, что так получилось, навалилась на вас. - Ничего, можете еще поспать, я свою остановку уже проехал.”


в красную книгу его)

22:33 

иллюзия. создай и верь.
под мои стоны затихают спальные районы.

















ты хмуришься? зря.
открою большой секрет:
у тебя есть я,
ни у кого меня больше нет.


















В жизни каждой девушки должно быть не только маленькое черное платье, но и ...какбэ большое белое



















- У вас глаза красные.
плакали?
- а у вас зрачки широкие.
какали?


















Проснуться утром яблоки помогают лучше, чем кофе



















-Ой,всё!.
Самый лучший ответ в любом споре.






















Написал на воздушном шарике слово "Счастье", случайно уронил, я хотела подопнуть ногой. Он как дёрнется за ним и говорит: - Не пинай его! Это наше счастье. Вдруг оно обидится и уйдёт навсегда.

















- Зай, давай покидаем друг другу шарик?)
- Нет, я устала. Давай попозже
- Ну ладно
Подходит к зеркалу, начинает кидать в него шарик и говорит: Зай, смотри я играю сам с собой))
(ну не дурак ли?)



















и если нужно будет, то не задышу, чтоб ты дышала.



















Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеётся, очевидно, за счёт жизни того, над кем.




















Мадам, у вас такие духи.. Они для атаки или для самозащиты?


















Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, ноо.. ну и что? радуйся, что не зверь в которого стреляют всякие бляди.


















Большинство неправильных шагов совершаются, стоя на месте.





















Иногда 3 простых слова, сказанных честно и искренне, могут изменить всю жизнь. Нет, это не банальная фраза "Я тебя люблю",
которую все говорят направо и налево. Это фраза: "Ты нужна мне".





















Цените,тех, кто забил на свою гордость ради Вас,кто всегда прощал и всегда ждал... Судьба вам предоставляет таких людей лишь однажды



















Мои глаза не против, когда твои напротив


















Вот сижу и думаю - все тебе на протяжении половины жизни твердят: "будь собой", а когда ты становишься собой те же люди говорят: "будь проще, стань как все"



















даже самые сильные и крутые пацаны беззащитны у школьной доски



















Медленное движение продлевает жизнь. Доказано черепахой

22:31 

иллюзия. создай и верь.
В 5 утра город идеален:
без людей, а только с пустыми улицами,
с прохладным воздухом и с поющими птицами.





на ушедшие поезда
билеты не продаются.




почему люди спят в три часа ночи,
когда я так хочу с ними поговорить?





Какая тупая пизда сказала вам,
что ваши мечты не сбудутся?
Lady Gaga






иногда, бывает по дороге домой, я уменьшаю шаги,
потому что мне совсем не хочется туда идти.





"Слушайте,я потрясен!Я всего два дня в Москве,
но такого количества красивых женщин и уродливых мужчин в жизни не видел!
Наверное,русские все лесбиянки?" (с) Карл Лагерфельд






Иногда мы скучаем по тем, кто нас любил.






а у нас все хорошо, мы даже не общаемся.





— почему у тебя нет парня?
— потому что я блять самовлюблённая
эгоистичная сука с комплексом бога
и ебала я тратить время на кого-то ещё кроме себя.






Иногда хочется встать посреди улицы,
бросить сумку на землю, и разрыдаться от невозможности терпеть.





Иногда задумываешься о том, а почему бы нам вместо того,
чтобы искать любовь всей жизни найти в итоге не любовь,
а друга противоположного пола, с которым тебе хорошо и легко и нет никакого напряга.





слезами делу не поможешь, надо бухать.





я умирал в душе, а люди проходили мимо.





Просто приходит время и ты понимаешь,
что прощать уже бесполезно.




он тебя любит, где то там.
в глубине души. рядом с яйцами.





нет, девчат, смотрят/любят тех,
у кого "жопа-зацени амиго" и "сиськи в порядке".
и это факт.(с)Виктория Мазур





есть люди, которых ты будешь ревновать и через 30 лет.
всю гребаную жизнь будешь.




надеюсь ты сдохнешь, привет.




мне ваше "скучаю", уже некуда складывать.
когда скучают не пишут, когда скучают действуют.





и всё-таки всё проходит,знаешь.
с истериками или без, не важно.





через пару лет, я залезу в свой цитатник и хорошо поржу над теми соплями которые так люблю сейчас.

13:44 

иллюзия. создай и верь.
- Я волновался... ты перестала мне звонить. Что случилось ?
- Я пить бросила.

















мне б твою голову, мам




















почему только стоит залезть под душ, как начинает слышаться, что в квартире звонит телефон или звонят в дверь, кто-то разговаривает, топает, хотя кроме тебя никого нет дома?























Не повторяйте моих ошибок.
Не учите родителей интернетом пользоваться.

























Кабы не было зимы в городах и сёлах, никогда б не знали мы ЧТО ТАКОЕ КОГДА СОПЛИ В НОСУ МЕРЗНУТ И РУК БЛЯТЬ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ НИ ХЕРА И РЕСНИЦЫ КОГДА ЗАМЕРЗАЮТ ЧТО КАК ЖЕЛЕЗНЫЙ ЗАНАВЕС И ЩЕКИ МЕРЗНУТ И КОГДА ЗАХОДИШЬ В ПОМЕЩЕНИЕ УШИ БЛЯТЬ ГОРЯТ И КРАСНЫЕ КАК ЖОПА БАБУИНА



























Я бы лучше учиться так хотела, как жрать





















самая главная ошибка всех
парней:
они всегда спрашивают "есть ли у тебя парень?",
НО
никогда не спросят "а свободно ли твоё сердце?






















потом лёжа,
даже на кровати одноместной,
нам вместе,
никогда не будет тесно


























Идеальный учитель — это тот, который во время экзамена, отворачивается, выходит из кабинета и громко топает, возвращаясь





















Почему когда лежишь загораешь всегда ощущение, что по тебе кто-то ползет??!


















Обещай, что когда все это рухнет, ты будешь мне в психушку приносить апельсины...


























Огромная радость писать кому-то: "я тебя люблю и скучаю", и знать, что это кому-то нужно.






















Я алкоголь не пью. Я пью только несквик и всю ночь катаюсь на квикимобиле.





















Не ломайте мои нервные клетки, в них живут мои нервные тигры.



























-Алёша, ты меня любишь?
-Конечно, Василисушка!
-А ради меня ёлочку сломаешь?
-Сломаю!
-А берёзку?
-И берёзку сломаю, любовь моя!
-А сосну?
-А соснёшь весь лес переломаю!





























Каждый год я понимаю, какой же дурой была в прошлом году






















Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома.
















Я не то что снова наступаю на одни и те же грабли, я радостно прыгаю на них...с разбега..





















И воздуха вдруг так покажется мало,
И ток разольется по коже…
«Я пахну тобой, - ты прошепчешь устало. -
Теперь мы с тобою похожи...»

























улыбнись и поцелуй — я все прощу


















-Чего злая?
- Ниче.
-А статус?
- Хуятус.


























ну слава богу, пришел пиздец.
а я то думал, неужели все будет хорошо

























"дёргай за ниточки,
выкручивай пальчики.
сильные девочки?
хрупкие мальчики
























Неужели так трудно понять: утром я не разговариваю.



























Блядь ненавижу это состояние,
когда безумно нравится человек
и ты нихера не
можешь сделать, чтобы понравиться ему.
ночью лежишь и блядь думаешь,думаешь,
думаешь, думаешь



























Вот смотрю рекламу. Борис-актер,философ,спортсмен. Думаю:cамой может Китикет начать есть?


















мне бы сейчас тебя

















Знать все билеты нереально,
но я, мечту свою лилея,
решил проблему гениально-
модем отключен на неделю

13:43 

иллюзия. создай и верь.
кожаным курткам нашлась летняя замена-джинсовые куртки.





*





легкий гранж это не фотка в подьезде или на фоне гаражей.





*





подберет парня с футболкой под цвет сумочки.
я не сомневаюсь,она может.




*




никогда не спрашивайте за что вас любят. вдруг задумаются..




*

какие-то грани,непонимания,недоставания.
И аргумент "это жизнь" мне не подходит.



*





есть очень тяжелые люди.
с виду они тебе и добра желают и даже улыбаются.
с такими трудно-не знаешь чего ждать.





*




а ведь есть люди,при виде которых хочется умереть.
или провалиться под пол..только чтобы незаметно.




*





с кем поведешься,
от того музыки и наберешься.





*





...как кубик-рубик который ты не собрал.(с)








*






Ник: Ванильная печенюшка. Информация о пользователе: Сергей Ковылин, 38 лет, предприниматель.







*





Он страстно кинул её на кровать,
но блядь промахнулся.






*





queen of the superficial






*




-мне нужны его глаза...
-ты хочешь вырвать ему глаза??
-я хочу посмотреть в них.




*





я все убеждаю себя любить мир.
таким,какой он есть.
причин не любить больше чем любить.




*





я бы сейчас с удовольствием вышла на балкон и покурила бы.
если бы был балкон.
и если бы я курила.




*




принимай правильные решения.
в любой непонятной/не хорошей ситуации ложись спать.
нечего одеть?спать.
нет парня?спать.
тупое д/з?спать.





*





что бы родители ни делали...
только бы на мою страничку не заглядывали.




*



если ты поверишь в себя..
тебе не нужна будет вера остальных.







*




самыми логичными заявлениями являются что-то типа
"собаки тоже люди".
но собаки не люди.это убивает меня.




*


-привет.встретиться не хочешь?
-хотела бы..
-обернись.






*





думай о последствиях.





*




каблучки,макияж.
топ,топ,топ.
любой будет Ваш!

13:40 

иллюзия. создай и верь.










все в мире перманентно. время идет, говно всплывает.












чтож люди такие хрупкие, блядь?












засыпаешь, не смыв макияж.
просыпаешься.
привет, старая, дешёвая шлюха!












главное не какой ты снаружи, главное сколько чертей в твоем омуте, блядь.












летом будет жара, и врачи рекомендуют много пить. даже и возразить им нечего. воистину.












полностью расчлененный человек стоит 200 тыс евро. эта информация не выходит у меня из головы.












мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. только монтировкой, лопатой или топором.












я как член в презервативе, вроде как и все нормально, но чувствую же, что наебывают.













у того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.














не будь горд с теми, с кем твоя душа хочет сходить с ума.













кто-то в душу, как в карман.












самое ужасное - это, когда все знают, что у тебя есть принтер.












мы живём в 21 веке - веке женственных мужчин и мужественных женщин.













у самых тихих людей, самые громкие бури в душе.












- без еды можно прожить 2 недели, без воды 2-е суток, без воздуха 5 минут, а без него...
- а без него , еще лет 80 проживёшь.














- девушка у вас сегодня кажется был секс !
- а вы что, экстрасенс?
- нет, просто умываться надо.












- девушка, у вас красивые ноги!
- свои побрей, такие же будут!












- ты белье повесил?
- нет, я его помиловал.












в аське.
он: ты блондинка или брюнетка?
она: брюнетка.
он: а ты от природы или от Swarzkopf?











- мне нужно с тобой серьезно поговорить.
- только если это очень важно.
- это очень важно. итак, представь, что ты ромб...

13:34 

иллюзия. создай и верь.
а в фильмах крутое утро. все такие с уклаадочкой, накраашенные






21 век, прогресс, век нано технологий.
Но вот, сука, как рука с огурцом в
трех литровой банке застревала десять лет назад,
так и застревает














русский язык - очэнь трудный язык!
напримэр, настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода















в начале отношений думаешь: "Ладно, похуй. если ничего не получится, так хоть повеселюсь".
а потом проходит много времени и ты понимаешь что если он сейчас уйдет, ты просто сдохнешь.
вот и повеселилась чё














Если захочешь все вернуть назад , просто напиши привет, я всё пойму.
















- А медуза это кто?
- Оживший кисель.















- как продвигается подготовка к экзамену?
- ну, я уже выбрала туфли, в которых на него пойду.

















Вы так просто все отпускаете, а я даже из-за улетевшего в небо шарика расстраиваюсь.














- Брааат, ну дай я вконтакт зайдуу!
- Тихо, в сети мать моих будущих детей.















Иногда, людей разделяют не километры, а всего лишь несколько слов














тёлок у тебя много, по мне можешь не скучать, разрешаю.












если ты раньше не парилась , а сейчас паришься , вспомни, что ты не парилась и не парься .















Cегодня у себя в душе нашел укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с
надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил на голову не тратить

















Как много сил люди тратят на то, чтобы показать, что ваши слова их ничуть не задели














Ты не одинокая, просто ты не шляешься с кем попало














родители ушли. сестра пошла курить на балкон, говорит:
- кричи, если палево!
пришли родители.. я:
- Алёёён!
она спалилась два раза, ответив мне:
- бля, чо надо? я курю!
















Ходишь по дому, болтаешь сама с собой или с зеркалом, песни орешь, когда красишься и тут твой кот смотрит на тебя, как на идиотку так не по себе становится...














Надо выучить билеты, чтобы сдать экзамены, закончить универ, чтобы в старости зарабатывать хорошие деньги и платить молодым мальчикам за секс















со скуки решил ответить на спам , начали общаться , прикольный чел















запомни ты всегда можешь всё вернуть.














Есть надежный способ папу
Навсегда свести с ума.
Расскажите папе честно.
Что вы делали вчера.
Если он при этом сможет
Удержаться на ногах,
Объясните чем заняться
Завтра думаете вы.
И когда с безумным видом
Папа песни запоет,
Вызывайте неотложку,
Телефон ее - ноль три.

собрались однажды тетки, выпить много вкусной водки



о Господи, он спросил как я написала экзамен! у нас будут чудесные дети




не ищи оправданий. теряем - значит теряем



я забыла про запреты. лето лето лето летооо



смейтесь. в лицо врагам.
смейтесь. в лицо неудачам.
смейтесь. в лицо смерти.
смейтесь. когда стоит ком в горле.
смейтесь. когда пытаются унизить.
смейтесь. когда страшно.
смейтесь. когда больно.
смейтесь. над высокомерием.
смейтесь. над шепотом за спиной.
смейтесь. над лестью и презрением.
смейтесь. и пусть все катится к черту



хотела сказать что люблю его - да вовремя поперхнулась.


если подруги не звонят значит у них всё заебись.





знакомая ситуация для всех девушек:
когда парень предлагает сесть ему на колени, ты садишься и со всех сил пытаешься упираться ногами в пол,мол я лёгкая как пушинка




пиздец - это, когда хранишь секреты других людей, выслушиваешь сопли друзей, помогаешь близким..а в тот момент,когда самому плохо -сидишь в одиночестве,слушаешь музыку и даже не знаешь кому бы выговориться




Факт: в 16 лет 80% людей встречают людей, за которых они выйдут замуж (женятся).




Почему нет на свете йогурта "Растисиська"?


сейчас в интернете чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн.




первыми на экзамене сдают нервы.



помните, что ваша цель похудеть, а не умереть.



"Спасибочки". что за бочки и зачем их спасать?



зрачки автоматически расширяются, когда мы смотрим на того, кто нам нравится. Это одна из причин, почему люди говорят, что глаза никогда не обманывают.



— Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
— Хорошо, дедушка.
— Почему дедушка?
— Потому что я его вчера не нашел!




- сколько у вас было половых партнеров?
- пять-шесть.
- не густо.
- да уж, что-то не задалась неделька.



и те, кто были самыми близкими,
с треском летят в черные списки.



Cлишком часто люди теряют друг друга из-за боязни друг друга потерять.



Люблю бегать по утрам...
до холодильника.










Интересно, многих ли людей раздражают песни про лето, звучащие по радио 1-го сентября?







Многие считают что туфли, это всего лишь туфли, но если они помогают
женщине хотя бы на несколько минут стать чуточку счастливее, то может,
это все же нечто большее, чем просто туфли...







Неловкий момент-это, когда на тебя посмотрел человек, на которого ты пялилась.







У девушек, выходя из дома, 2 вида состояния:1."Блин..башка грязная,
одела что попало, Хоть бы не встретить щас никого" и 2."Хоть бы этот
козел меня сегодня увидел и ахуел"







Ехал Грека через реку,
видит Грека, в реке рак,
сунул Грека руку в реку,
Хорошо, что хер не сунул.







- деточка, куда ж ты пьёшь? это же уже седьмой бокал! ты же лопнёшь!
-оооо! за лопнешь!







вот ты пишешь кому то, а он там сидит не один, и по любому ржут вместе.







Для девушки подготовка к экзамену заканчивается чем? Правильно, маникюром.







В очереди у врача сижу.Час.Два. Три.Батарея на телефоне кончилась. Очередь бессует. Мамаши кричат.Детям плохо,у кого то температра,у кого слёзыТут врач выходит вобщем из кабинета и говорит с улыбочкой: приём окончен.Самая человечная профессия, блять, померайте, дети!







xxx: вот как ты определяешь, согрелся ли суп? yyy: у меня суп объявляется официально согревшимся после фразы "Твою мать, суп!!!"







- знаешь, почему твоя мечта не сбылась?
- потому что я выбрал не ту мечту?
- нет, потому что ты уебан







То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.







- чувак, прикинь, в этом мае
была пятница 13.
- круто! а когда?
- да ты блять не поверишь,
если скажу. :D







по улицам ходит огромное количество наших друзей, просто мы с ними ещё не познакомились.







В школе. Учительница: Я твое имя забыла.
Ученик: А голову ты дома не забыла?







Я была нормальной. Честно. До тех пор пока не встретила эту психопатку, которую я называю своей лучшей подругой







Комментировать
- Привет.
- ПРИВЕТ.
- Что делаешь?
- ДА ТАК, НИЧЕГО.
- нажми Сарs.
- О СПАСИБО, ТАК УДОБНЕЙ))))







xxx: Жена попросила распечатать упаковку вафель на тарелку
xxx: Я завис







Парень - девушке: - Комары покусали? - Нет, это неудачная эпиляция.







В военкомате: - Ну, что, призывник, в армию пойдёшь? - Не, товарищ прапорщик, мне сказали, что на поезде поеду! - Та-ак... наш человек!







По статистике 17% аварий происходит по вине пьяных водителей. Значит большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.







В англоязычных странах есть традиция: 29 февраля женщина может сделать предложение мужчине, и он не имеет права отказаться.







поставь "влюблена" Вконтакте - заинтригуй знакомых :D







друзья-это те люди, которые кричат "мы в тебя верим", даже тогда когда ты просто идёшь к доске.







xxx: Привет, как тебя зовут?
yyy: Мисаки.
xxx: =.=
yyy: А тебя?
ххх: Аюми =.=
yyy: Что, родители тоже анимешники?
xxx: Aга







ужасное чувство испытываешь, когда хочется поговорить с определённым человеком, но не знаешь о чём.











Стерва — это не та девушка, которая кричит
об этом на каждом углу, а та, которая с милой улыбкой и вкрадчивым
голосом вынесет мозг и сломает жизнь











Моя мечта: прийти домой,а там он с моей мамой чай пьёт











Кто-то просто тебе симпатичен, с кем-то интересно поболтать, кто-то
приятель, кто-то знакомый, кто-то надежный друг, а кто-то.. Ты пока не
можешь понять, что происходит. Но этот кто-то, лишил тебя сна и
аппетита.









загорать, отдыхать, танцевать, любить, мутить,
купаться, вкусно жрать, иногда ругаться , развлекаться, гулять, бухать и
долго спать, тусить мы будем до рассвета - не проеби ты это лето.









Никогда не пытайся вернуть того,кто однажды сам от тебя отказался












- Я такая красивая.Ты меня не достоин.
- Давай ты весь свой макияж смоешь, потом побазарим?











В наше время, переспать с человеком может быть ни к чему не обязывающей мелочью, а вот подарить цветы это уже серьезный шаг.











пройдет время, мы пройдем мимо.
я крикну твоё имя, но позову не
тебя, а сына










ой, какая у тебя прикольная ямочка на лице.
- это рот.












у всееех есть в друзьях такие чикули, над фотографиями которых вы ржете весь день










- сколько вам лет?
- 19
- но 2 года назад вы говорили
тоже самое!
- я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое












Дефицит прекрасных людей, не повод цепляться за уёбищь.










слова ничего не решают. твои тоже. сейчас вообще говорить не актуально. пиши смс,сиди в чатах. будь модным. теряй себя













Получила двойку - психуешь, плохо накрасилась - психуешь, надо мыть
посуду - психуешь, выносить мусор - психуешь, искоса посмотрел -
психуешь, не написал - психуешь, забыл позвонить - психуешь. Прочитала, поняла что про тебя?! - Ну всё! Психуй














Любой парень сможет сказать "я тебя люблю", но вот не любой скажет "я хочу от тебя детей".














Парни приходят и уходят, подруги любят и предают, но единственный человек, которому ты можещь об этом рассказать - это мама.


у подруги завтра экзамен по-русскому. статус: "я сдаду!"сдадёт, видимо...






















Жили-были три брата: Иван-Дурак,Кирилл-Дебил и Тарас...но он им больше сестрой приходится.





















а когда у вас днюха, и вам кто-то из родственников звонит, вы стоите как
идиот и повторяете с тупой улыбкой на лице: да, спасибо, спасибо






















В Китае нет такого понятия как измена,у них это называется "перепутал"





















Букет цветов тебе несу…
Иди ты на хрен, шлюха.





















mary: Пашенька, помнишь я тебя просила майонезу в оливье добавить?
fuckzebug: ну
mary: А ты помнишь, что в холодильнике стояла точно такая же пачка сгущенки?
fuckzebug: и?
fuckzebug: БЛЯЯЯЯЯЯЯ























Ввожу в google "как вынести" он продолжает "мозг девушке".
Вооот что вы ищите,сволочи.























Мы с легкостью отвечаем "нет" на предложения парней познакомиться или приглашение потанцевать. А вы когда-нибудь
задумывались сколько нужно набраться смелости, чтобы просто подойти и
пригласить вас ?























Было бы интересно после смерти, если там что-то есть, попросить свою статистику. И тебе ее дают. Ты можешь задавать любой вопрос, тебе сразу говорят число. Если интересно могут сказать где, когда, во сколько.
Ведь интересно же сколько раз я был счастлив по-настоящему, сколько грамм въебал, сколько денег на это потратил, сколько раз любил на самом деле или сколько раз убивал словом.
Ну да, это какие-то детские фантазии, но это интересно. Мне нужна моя личная статистика всей жизни. Подытожить чтобы.
Ведь цифры не врут.





















коротаю вечера у компа, вечераю корота наркота






















- ты такая сексуальная, когда ешь.
- ОМНОМНОМ ШО ТЫ ШКАЖАЛ?





















говорят время лечит, но тринадцатый месяц всё так же грузит под вечер






















-Возьмём только самое необходимое-водку и лыжные палки.
-А зачем на лыжные палки?
-А я так и думал,что насчёт водки вопросов не будет.





















Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами:

1. «Все и так понятно, хуле тут говорить».

2. «Хуле говорить, если нихера непонятно».





















какая-то фигня прилипла к подошве, думала, смола или жвачка. оказалось - ваше персональное мнение





















сосед сука до сих пор не оплатил свой незапароленный вай-фай. а ведь пора бы - второе число уж настало...






















Если ваш друг вдруг «просто» спросил у вас, как вы относитесь к геям, нифига это не «просто».





















женская логика:
не в сети - гуляет с бабами,
в сети - переписывается с бабами
ну а хуле





















лучше сын - распиздяй, чем дочь – шалава
чё правда то правда...























Меня трудно найти (потому что таких дур вообще мало), легко потерять (и слава Богу) и невозможно забыть (потому что ЗАТРАХАЮ ТЕЛЕФОННЫМИ ЗВОНКАМИ И СЛЕЗНЫМИ СМС)






















Переписка на городском форуме:-Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова?
-Да,а что?
-Есть курить?






















Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед . Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят , часы идут на 2 минуты вперед .
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят , часы идут на 5 минут вперед .
Повесили в русский бар . Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену :
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали – нахуя нам зимой вентилятор?!


























ну и ...

don`t worry, kill people ;)



Три девицы под окном, ИХ НЕ ВЫДЕРЖАЛ БАЛКОН







стой стой, вижу проклятье на тебе, что-то с фотографией связано, вижу ты на ней КАК ГАВНО ВЕЧНО ПОЛУЧАЕШЬСЯ






Бросил львам в клетку вкусную котлетку. КОТЛЕТКУ ЗВАЛИ ПЕТР ИВАНОВИЧ, СОСЕД КОТОРЫЙ, СУКА, ВСЕ ВРЕМЯ ЧТО-ТО СВЕРЛИТ ПО ВОСКРЕСЕНЬЯМ







Больше всего для нашего образования сделала компания Google и ВикипедиЯ







кто рано встает, ТОТ НИХУЯ НЕ ВЫСЫПАЕТСЯ И ВООБЩЕ ЕЩЕ ПЯТЬ МИНУТ ПОЛЕЖИТ И ПРОЕБЕТ ВСЕ НА СВЕТЕ







с 1 января гражданам Чехии разрешается иметь при себе до 15 гр.
марихуаны, до 4 табл экстази , 2 гр. амфетамина, 1 гр. кокса, Чехия, жди
меня, я еду






C мистер Проппер веселей в доме СРАЧ, БОРДАК, ЛЫСЫЙ МУЖИК НА СТОЛЕ ТАНЦУЕТ ВЕЗДЕ ПОЛЫ РЫБОЙ ВОНЯЮТ, ЗАТО ВЕСЕЛО ШОПИЗДЕЦ!





- сынок, ты связался с плохой компанией
- мам, я ее основал







Пока деток не отвезут на море, у них будет стоять ава с выпускного






обидно, когда некому вот так вот по-простому сказать "пошли погуляем"





- а тебя как зовут?
- Нюргустан
- это ты ща головой об клаву ударился или реально такое имя есть?






все тип-топ, каблучки макияяяяяяж.
все тип-топ, и ЕГЭ будет наш.
но не мой.
весь ЕГЭ только твой, если шпоры с тобой!
Раскрываешь и смотри, много формул, подсказки внутри. Все списала? Круто? Да! 100 процентов набрала!





сегодня меня никто не поздравил с днем рождения, ничего удивительного, он у меня не сегодня





"У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем. Посмотрим. Поржем”

18:32 

иллюзия. создай и верь.
Я не вру,а играю.. и не виновата в том,что ты веришь.



-Я люблю тебя..
-Да,но почему ты не говоришь мне этого при встречи?
-Я не люблю врать в глаза.



Он воспринимает меня такой,какой я себя ему подаю.. и не важно.. завтрок это обед или ужин.
И после этого он смеет говорить,что изучил меня!



Ваша наивность.. она меня пугает..



Пытаясь меня понять,он открывал свои карты..



-Со мной легко?
-С тобой ХОРОШО!!!
-И всё?
-Всего не перечислить!
-а ты попробуй
-Солнце Ты:
Адски божественна, Ангел мой, Ангелочек, Ангельски прекрасна,Обворожительная, Облачко мое пушистое, Обожаемая,Котеночек,Кисуля,Солнце!!!!!!!!
-но со мной просто хорошо,да я поняла.

Сначало он пускает по венам ток..
Потом шепчет на ушко мне "Стоп"



Я отчаяно пыталась найти в нём логику.. обнадёживаясь попытками осознала.. Её нет!


Он не боится меня потерять,а я не боюсь уйти.


Не переношу пиво,а он его пьёт,не переносит запах табака,но подкуривает мне сигореты..



Мне звонил твой лучший друг.
Ему жить надоело?




Прости меня!
За что?
Я засыпаю не сказав тебе спокойной ночи..



Он не уйдёт к другой. Такой как я нет.

Долго обдумывает что ответить мне на сообщение.. а я отвечаю в не в попад,и всегда прова.

18:31 

иллюзия. создай и верь.
Популярный статус целиком выглядит так: "Меня трудно найти (потому что
таких дур вообще мало), легко потерять (и слава Богу) и невозможно
забыть (потому что ЗАТРА___ХАЮ ТЕЛЕФОННЫМИ ЗВОНКАМИ И СЛЕЗНЫМИ СМС)"








31 мая, девушка поставила статус: "не поменяю статус до лета"
ну ебать ты опасная (с)









- Где USB?
- USB здесь, здесь все: Никита, Стас, Гена, Турбо, и Дюша Метёлкин..
- Дебил... Провод где?!










- Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
- Ну да.
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!"









-Да блин, вы можете нормально обьяснить? Я не фанат Наруто! Кто такой Итачи?
-Брат Саске. (с)

прорвало хД










Учёные выяснили, что лохи 2123579789 пропускают это число и читают дальше.










Мне Россия очень понравилась, особенно люди. Они у вас открытые, душевные и немножко ку-ку — как раз в моем стиле!
(с)Джонни Депп









Функции фена:
1-сушить волосы
2-петь в него
3-сушить язык
4-сушить одежду
5-пугать домашних животных
6-сдувать пыль...
и многое другое всего лишь с обычным феном!











- Алло, Васю можно?
- Пошел нах%й!
- А, когда вернется?












- Если ты уйдешь, то я умру без твоей любви...
Она ушла...
И действительно, спустя 70 лет он умер









Ура! – закричал Матроскин. – Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!

«Говорящий кот… – подумал Дядя Федор. – По-моему, мне травы уже достаточно…»








- Скажите… у вас есть… такие штуки… понимаете, я с сыном и
мне бы не желательно в слух произносить это, но такая штука, она нужна
мне и жене, чтобы вот таких как он не появилось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 13 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет, банановый вкус…
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Пассатижи?
- По три в упаковки!
- «Террафлю»?
- Презервативы папе продайте!










Тест на беременность :
1 полоска - не беременна,
2 - беременна,
3 - Adidas.









Ник: Ванильная печенюшка. Информация о пользователе: Сергей Ковылин, 38 лет, предприниматель. Ну че, заебись у нас мужики.











-Почему ты куришь?
-В моих легких живет Ежик.В тумане.Я поддерживаю ему атмосферу.











Урок чтения. Дети учат басню Лебедь, рак и щука. Учитель:
-Вася, расскажи!
-Лебедь раком щуку...
-Садись, 2! Федя, расскажи!
-Лебедь рака
щукой...
-Садись, 2! Вовочка, расскажи!
-Однажды лебедь, рак и щука...
-Молодец, Вовочка!
- ... решили выебать слона!

18:30 

иллюзия. создай и верь.
Да, пожалуй, гораздо легче назвать себя полным дерьмом, чем начать меняться














Бывают потери, которые заставляют страдать, а бывают такие, когда чувствуешь облегчение














Враг мой, мы с друзьями тебя кремируем и скурим














Большинство людей никогда не пройдут мимо несправедливости, всегда остановятся, постоят, повздыхают














Никто не станет спрашивать у другого, как дела, если рушится его мир














Я в замешательстве. Я тесто














У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человечком. Которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть














Я думала, что хуже быть не может.
Оказалось, у меня просто бедная фантазия














Не плачь, на Марсе тоже жизни нет














Когда у меня выступают слезы - я усаживаюсь поудобней и смотрю их выступление













Я отношусь к тому типу людей, у которых всегда всё хорошо, но однажды они выстрелят себе в голову














Последние слова купающегося в океане:
- Да нееее... это дельфины...

18:29 

иллюзия. создай и верь.
так ведь бывает.
люди ищут друг друга но не находят.
кто-то счастлив, а кто-то в поисках.
иногда одни люди теряются среди других.
они никогда друг друга уже не находят.
так ведь бывает, правда?
(с)






*





мне не помогут их разговоры со мной о добре,зле и кошачьем корме.
слишком поздно.
(с)




*






золушка осталась жить с мачехой,
белоснежка влюбилась в одного из гномов и осталась с ним,
русалочка осталась русалочкой,
я осталась на твою голову.
(с)




*








и ничего между нами не кончено.
"кончено" это когда мы друг друга забудем.
(с)






*





если всё хорошо
значит всё хорошо замаскировано.
(с)





*






почему один раз - не пи***ас,
а один раз персил - всегда персил?
(с)




*





в моей жизни есть пара человек,
переписки с которыми,
я готова распечатать и поклеить вместо обоев,
чтобы ежедневно читать и наслаждаться.
(с)






*





-я лечу от всех болезней!
-лети,лети...
(с)





*




я настолько люблю музыку,
что моя собака выхрапывает реп Pitbul.
(с)






*




мои красивые глаза нравятся только личностям кавказского происхождения.
(с)





*




I-вот урод!
U-ну почему сразу урод..?так, дуранчик..



*





проблемы.проблемы.проблемы.
зато тебя зовут не Агриппина и не Зинаида.

18:28 

иллюзия. создай и верь.
Заходишь значит в лес, говоришь "Барбара Стрейзанд", и тут волки со всех сторон: "УуууууУУуууууУуу..


В 6 часов 07 минут и 8 секунд 9 октября этого года будет уникальный ряд чисел: 06:07:08 09/10/11


- Пойдём за тестом!
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- ТЕСТО, блядь!!


Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-ка, дыхни!» В общем, глупая смерть)))


Федор Бондарчук поскользнулся, упал на голову и снова поскользнулся


Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене


Они писали друг другу об очень интимных вещах, но одно дело писать, и совсем другое — встретиться лицом к лицу, помня о том, что было написано



— Значит, тебе все равно, раздета я или одета?
— Все равно!
( снимает с себя костюм):
— Тогда сегодня вечером я буду разгуливать вот так, нравится?
— НЕТ!
— Тебе за меня стыдно?
— Нет, мне за тебя холодно



— Я вернулась, чтобы сказать, что ты ненормальный, хам, женоненавистник, грубиян и мужлан!
— А кроме этого?
— Ты еще и хвастун.
— Понял. Ты в меня влюбилась


для девушек : "обидно-это когда у младшей сестры лифчик больше чем у тебя."



"Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым


- Девушка, можно с вами познакомиться?
- 134.
- Что 134?
- Статья


-мам, а мам можно я надену лифчик?
-Нельзя!
-Мам, но мне ведь уже 15 лет.
-Отстань Вова - вечно ты со своими дурацкими глупостями


По статистике у каждого человека, который обгорел на солнце, есть друг, который хлопнет по спине и спросит как отдохнул.




В тебе один негатив,брат!


"Никогда не думайте о том, что думают о Вас люди...Они гораздо более озабочены тем, что Вы думаете о них". Курт Кобейн

20:00 

иллюзия. создай и верь.
хочу к воде, в воду, под воду.






я бы хотел умереть как дед- во сне, а не как его пассажиры- крича от ужаса







подумываю о том, что надо бы удалять с мобильника номера телефонов бывших мужчин, а не просто переименовывать ...
а все после того как мама из кухни закричала "иди скорей, тебе хуйло звонит"






- что такое - пиздец ?
- пожуй мятную жвачку и запей холодной водой






Проект Дом-2 так долго идет, что скоро ребята начнут строить кладбище.






Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.





Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.





А больнее всего, когда любимый человек говорит: "не трогай меня"





раз, два, три, четыре, пять, я ушёл абсент искать
шесть, семь, восемь, девять, десять, снова мир стал интересен






Всё будет шоколадно. Держись, ладно?





Впечатления о Москве.

ЕБАТЬ ПИЗДЕЦ ХУЙ ПРОССЫШЬ КУДА ЧТО ГДЕ БЛЯТЬ ВЕЗДЕ ТОЛПА СУКА ОЧЕРЕДЬ БЫДЛО ТАДЖИКИ МАГНИТНЫЕ КАРТОЧКИ
БЛЯТЬ
КУДА ИХ КАКОЙ СТОРОНОЙ ХУЙ ПРОССЫШЬ ПРОБКИ ПИЗДЕЦ КИТАЙЦЫ ВЕЗДЕ СУКА
АВТОБУС ЧЕТЫРЕСТА ВОСЕМДЕСЯТ ТРЕТИЙ НИХУЯ СЕБЕ ЦИФРА ЕБАТЬ ЦЕНЫ ЕБАТЬ
ПИЗДЕЦ
А вообще понравилось






А вы сушили когда нибудь одежду феном?=D (с)





Надпись в маршрутке:"ВОДИТЕЛЯ РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ!" ну блин, тогда я не поеду. :D (с)






Учитель, мыслив однобоко, не унывая от тоски, нам говорил в конце урока: "Я кончил, вытрите с доски!". :D (c)

fuckprinc

главная