Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:20 

иллюзия. создай и верь.
солнышко не любит когда его обижают.
солнышко может очень разозлиться и сжечь тут все нахуй.




















Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы,
парик,челюсть.
Он плакал и молился - Господи, спаси меня от того, что
сейчас выйдет из ванны!



















Самый страшный зверь - девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить)



















прежде чем пиздануть сгоряча близкому человеку хуйню,
лучше посчитайте до 10 и пизданите себя по голове.


















в отношениях «парень/девушка» можно понять кто кем вертит по одной
простой фразе этой самой девушки: "он мой парень" или "я его девушка"




















Мужчина и женщина лежат в кровати и смотрят в потолок.
Мысли женщины: «Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка есть другая. Отношения закончены…»
Мысли мужчины: «Муха…муха…на потолке…как же она держится?»


















веснушки и вьющиеся волосы это так круто,
но если бы это было у меня я бы ёбнулась.



















Я больше не печалюсь.
Теперь я бью людей - это гораздо веселее.



















война закончилась победой,
женитьбой кончился роман,
уикендом кончилась неделя,
а деньги кончились и всё.



















ящик пива хочу
и мороженного


















кто-то разводит хомячков, кто-то девочек.


















ненавижу людей,которые.. ой да просто ненавижу блять.



















- Малыш , ну зачем тебе цветы??? Они ведь завянут.
- А нахуй ты мне вообще нужен? Ты ведь сдохнешь!


















- дайте мне 99 пирожков.
- берите уж 100 для ровного счета.
- куда мне! обожраться что ли?!


















самое время пить водку.
или впасть в спячку.
или съебаться в какое нибудь гоа


















Заебали со своими "Я люблю Лондон/NY".
Я Россию люблю! И похуй мне.

23:19 

иллюзия. создай и верь.
- Почему есть клуб алкоголиков, клуб наркоманов, но нет клуба заебавшихся?
- Всем привет, я заебалась.


трахните амбиции, они только ограничивают вас.


иногда хочется просто бегать и разносить на хуй всё вокруг табуреткой, сопровождая это небоскребным матом.


если я скажу, что тебя люблю - это наебалово равное нулю.


когда я вырасту и стану очень-очень богатой,я куплю себе понимающих, отзывчивых, адекватных друзей, а вас господа, пошлю нахуй.


люби свою Аню, трахай свою Крис, дрочи на свою Юлю. меня только пожалуйста не трогай.


придумай себе хоть проблемы нормальные, а то страдаешь из-за всякой хуйни.


я хуёвая подруга, хуёвая девушка, хуёвая дочь, хуёвая работница, хуёвый слушатель, хуёвый собеседник. не девочка, а хуйня какая-то.


- мой любимый размер троечка.
- прости, конечно но и у тебя хуй не по колено.


когда мне было 9, я думала, что слово "притворяться" произошло от слова "тварь"
так вот вы знаете, мне 20. и узнав людей получше, я не перестала так думать.


путём маразма дойдём до оргазма.


самые вместительные объекты во вселенной - пизда и город Караганда.


мальчик, купи себе штанишки обтягивающие, пальтишко пидарское, шапку обосранку, высокие кеды, и все бабы твои. ага. проверено.


ёпсель мопсель трахсель в попсель.


мужчин нужно приручать осторожно. по конфетке в день.а не так - коробкой конфет по еблищу: "жри,сссука,это вкусно!!".


вот насмотришься фильмов,
начитаешься книг,
и думаешь -
какая же у тебя,блядь,
никчемная жизнь.


душа-это мусор.
это не модно
и не интересно.
знаете в 2012 мы умрем не от апокалипсиса.
мы все скоро сдохнем желая отличиться.


- как твоё настроение?
- адекватное.
- а что, бывает неадекватное?
- да.
- это как?
- это когда у тебя дохуя проблем, а настроение пиздатое.


- Девушка! Вам плохо?!
- Нет, бля, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!


ты мне больше не нужен. ахуей с горя.


А вы задрали ныть о своих мальчиках и о безответной любви. "не пришел/ не позвонил" - да похуй.


как можно жить в мире, где
недостаток лица легко компенсируется косметикой,
недостаток ног - шпильками,
а недостаток ума - блядством.


Не нравится невестка? - ебите сына сами..

23:19 

иллюзия. создай и верь.
...
Всадники апокалипсиса и святые хуи из преисподней подождут на диванчике в прихожей. Ведь ты завёл новый бложек.













...
Теперь он на всех смотрит с отрицательным равнодушием, довольствуясь одним онанизмом, поскольку себя он считает наиболее близким и наиболее совершенным из всех людей, которых знает.

















...
Вообще то я не очень общительный человек. социофоб, мизантроп, скептик, циник. и ещё 15 ярлыков которые я мог бы на себя навесить и они могли бы быть даже правдой.




















...
- Ужасно, - сказал я. - У него комплекс дерьма, должно быть, он родился в сточной канаве, в луже конской мочи в серый февральский день и по соседству с крематорием.
















...
Что бы захватить умы смертных нужно вдохновенно писать о говне, спидах, алкопати, расчленке, моей любви к 15-летним лоли и не забыть вставить слово сингулярность которая прорывает информационное поле земли. короче. позерство, выпендрёж и псевдо-интеллектуальность.


















...
Поставь сладж. у меня тут есть кое чё. щас раскумаримся под Crowbar. – нет. у меня острый приступ мизантропии хочу блек митол. а лучше суицидал. – давай не тебе не мне поставим мешугу. – бльо. ребята за пультом, у нас тут детский утренник же!






















...
Ну как ей дать понять, что я ни в чём не могу разочароваться, поскольку нет ничего такого, чего бы я ожидал?

















...
К чёрту Вегас. махнём на старом фольце в Стаханов. где вместо кактусов и мескалина пьяные шахтёры в подвалах насосных станций выращивают грибы и разговаривают о вечном с приспешниками сатаны.



















...
— Будь у меня новенький авто и клевые телки — да ебал бы я все эти базары о социальной справедливости.

















...
Все вышло гладко... как дерьмо из гусиной задницы.

























...
Блять, в этой стране нельзя остаться в чистых кедах.

















...
Рубрика "офисный планктон":
хороший менеджер по продажам прежде всего должен уметь продавать себя. начните с почки.





















...
Каждый интеллигентный человек, должен всегда задаваться вопросом : Кто я? Почему я такой дерзкий? С какого я района.
















...
Семь ноль-ноль. Пробуждается в аккурат
трудодень, человекоконь гужевой.
Каждый сам себе отопри свой ад,
словно дверцу шкафчика в душевой.














...
Что бы хреново выглядеть мне даже бухать не надо.






















...
Сегодня в телефонной книжке наткнулся на номер, который подписан "Дед". долго перебирал в голове всех знакомых фриков и ниферов, у которых мог быть такой уебанский ник. окозалось мобильный дедушки. :D

















...
— С первым апреля! Весь год я дырявил иголкой твои презики!
— Ха. Не тут-то было. У меня так и не возникло в них нужды!
— Невесело с тобой.
— Расскажи мне, ага.
















...
— почему у тебя нет девушки?
— потому что я блять самовлюблённый эгоистичный нарцисс с комплексом бога и ебал я тратить время на кого-то ещё кроме себя.
















...
У нас было два пакетика ладана, семьдесят пять свечей, восемь распятий, фляга на половину наполненная святой водой, и целое море разноцветных икон и плащаниц, а так же несколько библий и 12 апостолов. Не то, что бы это все было категорически необходимо на дне рождения у четырехлетней девочки, если уж мы решили подрабатывать аниматорами на детских утренниках!

















...
Есть вещи, которые нельзя купить. Для всего остального существует бабушка торгующая сигаретами возле школы.

















...
- Передавай всем привет от меня! - Да нахуй ты кому нужен.
















...
правильный уход за кактусом:
1. кактус уходит
2. вы охуеваете и уходите за ним с помощью ног.














...
Ложь, пиздеж, и провокация... Не дорого.















...
3 причины, по которым я одинок: 1.Я не могу встречаться с едой. 2.Я не могу встречаться с твиттером 3.Я не могу встречаться с собой.














...
-вы слушаете говно.
-вы про мой плейлист вк? не неее неееет! вы не так поняли,я не слушаю свой плейлист. это меня хакеры взломали насовали дерьма и удалить не дают. а вообще я очень хорошую музыку слушаю

















...
Истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: "Вроде, чисто.."





















...
Будем на них плевать , кидать в спину землю и кричать "не возвращайтесь, без вас жить лучше"



















...
-кого ты любишь? -маму.
-а кроме? -подругу.
-да нет, из мужского пола -папу
-а кроме? -брата.
-не из родных? -Поля Боше)
















...
Я долго держал это в тайне, но теперь признаюсь: я пледик.






















...
1. Итальянцы имеют довольно интересный распорядок дня. Встают в 6 и примерно в 7 идут в кафе завтракать (завтракать дома неприлично). Там они встречаются со знакомыми, соседями и т. д. после этого не спеша идут на работу к 10 утра. В 13.30 уже обед, а после него сиеста (для тех, кто не знает что это такое — в европейских странах давно введена сиеста — дневной перерыв во время самых жарких лучей солнца с 13 до 16). Остаток рабочего дня с 16 до 19.30 быстро проходит, и все итальянцы разбредаются по кафе, ресторанам, театрам или просто на вечернюю прогулку.

2. Итальянцы за день успевают выпить 3–10 крошечных чашечек эспрессо, что для них считается просто обязательным.

3. В понедельник рабочий день начинается в 15.00.

4. Если вы перейдете улицу не по «зебре» а в метре от нее, даже если дорога всего в одну машину и по ней никто не ездит, вас, конечно, не оштрафуют, но осудят взглядом так, что вы потом всю жизнь будете переходить по зебре. Воспитание и правила для итальянцев превыше всего.

5. Средний рост итальянки 150–160 см, поэтому итальянских моделей очень мало — итальянки в среднем все очень невысокие, хотя красивые.

6. В Италии зайдя в какую-нибудь пустую церковь, можно найти там просто так висящего Тициана, фрески Ботичелли или скульптуры Микелянжело.

7. Почти в каждом даже небольшом городе есть площадь «piazza mercato» — площадь для ярмарки, где раз в неделю или две проходит большая ярмарка либо продуктов либо тканей и одежды. Там можно купить все: от шикарных палантинов и шалей, до домашних животных и кожаных изделий высшего качества.

8. В Венеции введен «налог на тень», а именно на площадь тени, отбрасываемой зонтиками и навесами от кафе. Венецианцы очень озабочены тем, что им не хватает солнца и, как следствие, витамина D.

9. В Италии число 17 считается несчастливым (как у нас 13).

10. В Италии очень популярны майки с нарисованными на них ремнями безопасности, так как пользоваться ими в автомобиле итальянцы не любят.

























...
иди вы все в ногу со временем. а я тут постою

23:18 

иллюзия. создай и верь.
Так ну получилось,что ни черта у нас не получилось



















А вообще-я русалка.Вот так вот.





















Идёшь по городу,видишь знакомого,сворачиваешь и думаешь,хоть бы не спалил:D






















Я скорее всего сильно пожалею,но .....заявка принята:D























Я бы убила себя,но так лень:D






















Философы,наверное,здороваются так:Привет.Зачем ты поживаешь?:D























Мозг-орган,который помогает нам думать,что мы думаем:D


























Экскурсия:А туалет скоро?























Люди,которые пожили в этой стране,в цирке больше не смеются:DD























Если рядом с тобой упало яблоко,Беги.Яблоня от яблока недалеко падает.





















Давненько я не видела пауков в ванне.По-любому что-то замышляют,уроды:DD






















YouTube - *This video is not available in your country!Почему?Блин,Я что с Нарнии что-ли?

23:15 

иллюзия. создай и верь.
- Привет, ты почему трубку не берешь?
- В туалете был.
- Два месяца?


















вот живёшь и вроде квартира-то маленькая,а как начнёшь полы мыть-так блять словно пентхаус драишь

















У вас пахнет шашлыками? Тогда мы идём к вам!



















Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Эта информация не даёт мне покоя!


















Только любители кошек знают, что такое всегда теплая, роскошная, меховая грелка.

















- Ты не звонишь бывшему даже когда пьяная. Вот что значит сила воли!
- Вот что значит похуй
(вот эта цитата,прям как про меня щас.....ну почемууууууууууууууууу(((((( )

13:34 

иллюзия. создай и верь.
Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо.

















"Дочка, послушай меня, старого кобеля,
Любовь - это не сиськи-письки, любовь - это, когда макароны вкусные.
(с) И.Охлобыстин

















В Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно! ))))))))))))


















Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»


















В твоих словах правды ровно столько, сколько в пакете сока, на котором написано, что он 100%...©

















будущая первоклассница с мамой готовятся к школе, купили форму, девочка примеряет очень понравившиеся туфли, которые немного малы. Не налазят. От отчаяния, на выдохе так: "Понаделают, бл*дь, на Золушек..."


















Улыбаться тем, кого ненавидишь, и не замечать того, кого любишь, теперь называется быть вежливой и сильной.



















Если тебе одиноко и друзья не пишут, поставь статус "Идите все нахуй!" и сразу начнется: "Милая. что случилось?"




















я ночами плохо сплю ПОТОМУ ЧТО ЗА ИНТЕРНЕТ ЗАПЛАТИЛА А ОН БЕЗЛИМИТ НОЧЬЮ СКОРОСТЬ ВООБЩЕ ОТЛИЧНАЯ НЕ ПРОПАДАТЬ ЖЕ ДОБРУ


















Почему после каждой вечеринки, когда все ложатся спать, на кухне остаются два типа которые сидят за столом, курят и разговаривают о жизни?!


















Мама маленькому сыну:
- Вот подумай,я дала тебе жизнь,ухаживаю за тобой,помогаю,учу,а ты что для меня сделал?
- А я сделал тебя мамой.


















скоро начнется парад статусов, о том как все бездушно проебали это лето. А НЕХУЙ БЛЯТЬ СИДЕТЬ ЗА КОМПОМ ВСЕ ЛЕТО СУКА, ГУЛЯТЬ НАДО БЫЛО.


















Не печалься из-за хуйни. Хуйня из-за тебя ведь не печалится.

10:32 

иллюзия. создай и верь.












а у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?! вот у меня тоже нет.












какая разница между женой и любовницей? - килограммов двадцать.
какая разница между мужем и любовником? - минут 30.













статус одного парня: вообще девочки - уникальные существа. когда они болтают абсолютно о чём-то тупом и вообще несут всякую ерунду, дебилом себя чувствую именно я.














если человек - мудак, то ситуация обсуждению не подлежит.














бессердечный пидарас - это тот человек, который в подъезде обгоняет, забегает в лифт и один уезжает.













ты окончила колледж, вуз, устроилась на престижную работу, купила себе машину и ведёшь здоровый образ жизни. похуй. бабушки на лавочке жаждят темы. поэтому ты проститутка и машину ты насосала.












15 минут секса заменяют бег на 3 километра.














Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до китая, ему надоело.














обиженная девушка страшнее всякого киллера.













хочется побыть одному? зарежь 10 человек и 25 лет одиночества твои.














женщины питаются эмоциями. можешь нести полную хуйню, главное эмоционально.













что хуже чем изнасилование? песни стаса михайлова.














иногда смотришь на никнейм *одна такая* и думаешь: и слава Богу.














питаться в одиночку так же противоестественно, как срать вдвоем.













когда ваши дела идут плохо, не ходите вместе с ними.














зачем детские чупа-чупсы закручивают так, что их 19-летний открыть не может?














раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.














умиротворение - это когда наелся варенья и умер.













пиздец - это когда идешь ты, а на встречу маньяк, назад - ещё один маньяк, вправо - ещё один маньяк, влево - а там мама, а ты без шапки.












люди поймут твою важность в их жизни только когда крышка гроба над тобой закроется.














взаимность, о боже, такая редкость.














не знаешь что написать девушке? напиши ей диплом!















я создана для скандалов, истерик, депрессий и творчества, но точно, блядь, не для серьёзных отношений.
















остановка. подходит автобус. интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. сам пытается зайти последним. и ему дверью придавливет шею.
автобус трогается.
- блядь! пиздец! ёбаный в рот! стой на хуй! охуели пидарасы! оторвете к ебеням же голову!
водитель тормозит, открывает дверь. человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- извините. был напуган.

10:30 

иллюзия. создай и верь.
Если бы люди выходя на улицу каждый день,смотрели бы на звёзды,уверенна их жизни были бы другими(c)























Не молоко,не скисну:D





















Меняются только времена года(c)

















Ты плачешь,я плачу.....Ты смеёшься,я смеюсь.....Ты прыгаешь в окно,я опять смеюсь:D






















-Девушка вам кто-нибудь говорил что вы очень красивая??-Нет.-Какие все честные:DD





















-Ты спишь?
-Не скажу:D

















Берёшь хлопья.
Берёшь ложку.
Берёшь тарелку.
Насыпаешь хлопья в тарелку.
Открываешь холодильник.
Нет молока.
Чёрт.Тупая жизнь:D
















Заткнись.Я думаю:D


















Зеркало сказало мне,что я хорошо выгляжу,но фотик никак не хочет согласится:D

10:28 

иллюзия. создай и верь.
ты говоришь, а ветер стонет в деревьях, и шар земной из-под ног уплывает. наверное, пройдёт какое-то время прежде, чем я всё осознаю.


















если б только я могла обнять словами, или найти хотя бы их среди страниц . я б обнимала тебя целыми томами. ты слышишь?фразами- слогами с миллионами союзов и частиц.


















неотвратимо, категорически мы не будем с тобой близки: я умру от чистого электричества, едва коснувшись твоей руки.


















я буду слышать тебя в тишине квартир . я буду слышать, даже если вдруг исчезнет мир.


















город забит машинами. вены забиты снами. все за нас решили, что между нами



















Только губы с запекшейся кровью Будут помнить глаза цвета неба На рисунках сожженных обоев , На стенах изрисованных мелом.



















Стало больше знакомых - осталось мало
друзей..


















Мол, вот это мое. И это мое. И это. Голос делается уверенный, возмужалый. И такое оно прекрасное, наше лето. Мы когда умрем, поселимся в нем, пожалуй.


















никогда не опускай
руки,слышишь?
ты сильнее всех,
ты дышишь.

10:28 

иллюзия. создай и верь.
я настолько не люблю расстраивать людей, что предпочитаю вообще с ними не связываться











будьте людьми, умрите себя кто-нибудь











любить кого-то — порядок, и трахаться — тоже неплохо.но если делать и то,и другое с одним и тем же человеком, это даст ему слишком большую над тобой власть;это позволит ему запустить руки прямо в твою личность,даст ему долю твоей души.











Если бы Бог существовал, он бы уже давно убил всех комаров.











Неудачная операция-это половина вскрытия











принцип скорой: попозже приедишь,точнее диагноз









Я ебал чтобы лето не кончалось, чтоб оно за мною мчалось, я бы блять охуел какого хуя оно за мной мчится блять.










У
каждого мэра Москвы есть какая-то крайность: один любил пчёл, другой
любит плитку. Неизменно лишь одно - их жёны всегда успешны в бизнесе.









Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг










За словом в карман не лезу.Но оно выпадает самостоятельно и звучит порой весьма неприлично! Да и похуй блядь.










Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том,чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахуй.










Боишься к ней подойти? Напейся и подползи










если бы у гитлера бы айфон, пароль на нем был бы 1488










Я умею весело грустить










Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье










если к вам подойдут на улице и спросят *который час?* или *как пройти в библиотеку?* - притворитесь мёртвым. я всегда так делаю










частенько фраза *мы отчаянно комментим тех, кого хотим трахнуть*, заставляет меня остановиться, подумать и не комментить










я - графоман. это как я - ленивое хуйло и мне нечем заняться, только графоман.










Воскресающий камень.
Души умерших.
Жизнь после смерти.
Гарри Поттер — как Иисус Христос.










Знаешь почему девушки все время ходят на каблуках, душатся духами и красятся? Потому что они маленькие вонючие уродцы!










Вот я и с родимым домом встретился. Лег тихонько на земной покров. Я вчера так классно наебенился! А сегодня полностью здоров

10:27 

иллюзия. создай и верь.
Что такое наглость?…Наглость — это бежать навстречу паровозу и орать: Задавлюююююю






Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Velikobrytania" вызывает у меня некоторые сомнения...







Мнение, как и задница, есть не у каждого.






Если ты
рождён без крыльев, не мешай им расти.
(с) Коко Шанель





Сейчас я возьму яйца судьбы, масло жизни, сосиску правосудия, сковородку справедливости и буду готовить яичницу Апокалипсиса





— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.
(с) Теория большого взрыва (The Big Bang Theory)






Друг-это не тот,кто тащит тебя домой после пьянки,а тот,кто ползёт с тобой рядом.






одна шоколадка говорит:"сделай паузу",другая "не тормози".какую выберешь ты?






- У меня есть грандиозный план.
- Ну доставай, покурим.





Теперь о вечном.
Вечно я без денег






-Мама а куда тампон засовывается?
-Ну как тебе сказать?...ну...э...туда, откуда дети берутся.
-В аиста чтоли?





у меня есть я.
и мы как-нибудь справимся





Каждая девушка хочет хоть раз услышать от своего парня:"Дорогая, ебни меня сковородкой по морде, а то чет я распизделся!"







Я - не лентяй. Я - князь дивана






не нужно на меня обижаться, мне всё равно будет похуй.







Я как кабриолет: клевая а крыши нет







Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.







спросил, увидел, полюбил.
добавил, трахнул, удалил.







я морячка,ты мудак.я рыбачка,ты мудак.я на суше,ты на море.смысл песни:ты мудааак






Надпись в туалете: No smoking No fucking Only pising Only kaking

10:26 

иллюзия. создай и верь.

она хотела бы жить на манхеттене,но родилась мужиком в саратове.





Реклама приложения вконтакте:"Хочешь вырастить гнома?"
-ебать,всю жизнь мечтала.





Похмелье.. Лежу на полу. Мимо ползет паучок.. - Сволочь, не топай!







в каждом человеке — солнце
только дайте ему возможность светить





приехал с лагеря? обязательно напиши как тебе было круто, какой у тебя был отряд и как ты за ним скучаешь, всем же интересно.
У каждого человека есть какая-нибудь абсолютно идиотская песня, которая кроме него не нравится никому.






-Мам? - Нет. — Но, мам? - Нет. — Мам! - НЕТ. — ХОРОШО! … Пааапочка?






Говорят, равнодушие самый страшный из человеческих грехов. Но мне как то похуй.






почему во всякой хуйне которая происходит в квартире винят меня? бля я спокойно сижу у компа хуле вам надо?






1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.






Берёшь хлопья.Берёшь ложку.Берёшь тарелку.Насыпаешь хлопья в тарелку.Открываешь холодильник.Нет молока.Чёрт.Тупая жизнь.






Чтобы быстро разбудить девушку, нужно ласково назвать её чужим именем.






О человеке нельзя судить по фотографии, так же как о книге нельзя судить по фильму.






Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.






Я свою меру знаю: упала - значит хватит.






Никогда не вешайте ноc. Вешайте людей, которые вас обижают. Эффекта больше.






Никакая аська не заменит вам настоящего человеческого общения в скайпе.






Я много смеюсь, потому что мне нравится смеяться. Но всё, что я говорю - абсолютно серьёзно.







Мне по колено твои грёбаные океаны.






- гулять пойдешь?
- неа, мне еще посуду надо мыть, пылесосить
- а, ну тогда мы сегодня бухаем без тебя?
- я уже одета, выхожу







в этой стране нельзя остаться в чистых кедах.






Так приятно, что есть люди, которым ты нравишься, даже когда ведешь себя как дебил.







Маленький мальчик на вишню полез, хрустнула ветка, всё блять, наелся.








По статистике, хотя бы один ваш друг знаком с вашим будущим мужем.







69% людей находят что-то пошлое в каждом предложении.







Чтобы построить отношения с человеком, соглашайся с ним в 3 случаях из 4.







Прошу тебя, Господи, дай человеку, который сейчас читает эти строки, все, о чем он тебя просит. и пусть он будет счастлив, и пусть чувствует, что он не одинок.

10:24 

иллюзия. создай и верь.
Мудакам, которые устанавливают на своих сайтах онлайн плееры на автоплей - надо в голову вбивать железнодорожные костыли













Кажется, ты хочешь пойти нахуй, только не знаешь, как мне об этом сказать













Наступила такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматриваешь эту падлу жужжащую













Доставляют реперки с фразой "Меня воспитала улица". Блять, ты себя в зеркало видел?
Максимум, тебя воспитала "Улица Сезам"













Вот вы все о дочке краба из Спанч Боба... А ведь Кун-Фу панда только во второй части понял, что гусь не его отец













— Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
— Маам, перестань. Я не хочу на дачу













Если бы у меня были отношения, я бы писала о них проникновенные посты. А так у меня есть хуйня, поэтому я и пишу хуйню













Всегда очень переживаю, когда подруга не берёт трубку, вдруг ее похитили и изнасиловали. А меня - нет













Я уже поняла,
Что все мои проблемы из-за того,
Что я баба













Ну слава Богу, пришел пиздец. А я то думал, неужели все будет хорошо













У большой белой акулы просто огромная пасть, но даже в нее не влезет тот хуй, который
я собралась положить на ваше мнение













Главное - чтобы у человека сложилось впечатление что та хуйня, которую вы для него сделали - самая важная хуйня на свете













Ненавижу, когда выходишь из подъезда открываешь дверь и тупо пугаешься видя кого то













Думай как я.
Полагай что ты чмо













Не знаю что и страшнее... То ли Конец света, то ли Конец лета :D

10:23 

иллюзия. создай и верь.
Безумно люблю смотреть как ты улыбаешься, нервотреп ебучий













У каждого есть право на ошибку. А у меня безлимит













Говорить со всеми малознакомыми надо так, как будто в руке каждый из них держит диктофон













Нельзя открывать посторонним людям дверь. Они имеют свойство заползать внутрь и прогрызать тебя изнутри. Им не жалко













Сколько в людях ни разочаровывайся, все равно удивят













Нет людей, которых я ненавижу. Есть люди, которых любить не за что













Презрение нужно расходовать экономно, ввиду большого числа нуждающихся













Если вы уходите и вас никто не зовет обратно, значит вы идете в верном направлении













Тебе холодно и одиноко? Устрой самосожжение в толпе













Меня так умиляют люди, которые хуй на тебя клали долгое время, а потом такие: "Какой ты хуевый друг, ты меня забыл"













Сижу считаю волосы на правой руке.
У меня отлично проходит лето













Пойдем в лес, город покажу













Все темы - избиты, все фразы - затасканы, таланты - зарыты, все люди - под масками




Да, я ненавижу то, что пишу. А потом пишу еще

10:21 

иллюзия. создай и верь.
Чёрт мне сыпет снег за ворот.
Он крутой, а я упорот.











Он держит дома черепах и черепахами пропах











Паразитический грибок? В моем мозгу? Отлично. Ок.











Хотел вкусить духовной пищи, а получил с ноги в еблище











Раз уж я не пью, не курю и не употребляю наркотиков, я имею полное право подписываться как Иисус Христос. Ушел слушать хардкор











Выньте одну сигарету, зажгите ее и курите. Чтобы у вас, наконец, было занятие











Насилие никогда не было решением, но всегда оставалось поводом, чтобы поржать











После "Гугл Хром" и "Гугл+", пора же производить алкогольный напиток "Гугл Ром" и батарейки "Гугл +/-"











Провёл эксперимент: налил кофе, сел на подоконник, закурил — и действительно — стал думать о Нём!











Воображаемые люди такие хорошие собеседники











На концерте Сергея Зверева девочки визжали и теряли сознание потому, что в зал вошел мужик с бензопилой и в хоккейной маске











Она неправильно употребила тся/ться. Да ладно, она шутит. Нельзя же на самом деле быть такой дурой!











Куплю завод и буду выпускать шоколад "Что-нибудь". Когда девушки будут просить мужчин купить им что-нибудь,они купят шоколадки "Что-нибудь"










Зашла в контакт, сижу, пью чаек, смотрю, новости, обновления О БОЖЕ ОН ОНЛАЙН БЛЯДЬ ВЫХОД! ВЫХОД! СКОРЕЕ! ВЫХОД БОЖЕ МОЙ!











В детстве, будучи в деревне, мы с ребятами играли в фашистов и сожгли мальчика Абрама в бабушкиной печи.









Моя проблема в том, что я вас всех люблю










Привеееет!! А мы как раз о тебе болтали.. Ну, не конкретно о тебе, а о шлюхах и лицемерии.










Когда я недоволен, я мрачно хмурусь и зловеще щурюсь и думаю, что похож на Клинта Иствуда. Но на деле я похож на страдающего астигматизмом










этот тошнотворный утренний юмор вывернул весь город за окнами истрёпаных глаз.там рассказывали,что кто-то умер,а я умирал в сотый раз за нас










каждая девушка считает, что из неё бы получился охуенный парень. и каждая ПИЗДИТ












на свете не существует проблем, есть лишь ситуации

10:20 

иллюзия. создай и верь.
Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг




















достаточно услышать "ясно" как понимаешь, что послан на хуй.



















На улице я почти не снимаю очки. Солнце не должно увидеть отчаяния в моих глазах.


















Я девочка. Я не хочу ничего решать. Я хочу платье.


















мне похуй на твои дела: кто тебя целует, на кого ты дрочишь. я тебя не предала. делай то, что хочешь

















Думаете в тату-салонах все знают китайский? Сомневаюсь. Думаю половина ходит с надписями: лапша, тушенка и мудак!

















только у нас, когда друзей не зовешь на разборки, они обижаются

















Ещё бесит в фильмах фразочки типа: "Любимый ,не умирай!" Как будто он такой: "Да? Хорошо родная, я передумал!",встал и побежал...


















Загадка. Мальчику Пете на семилетие подарили барабан, а Дмитрию Ивановичу, живущему за стенкой, на 50-тилетие подарили ружье. Внимание, вопрос. Через сколько дней они узнают, что кому подарили?



















а у ваших родственников тоже есть манера в самый классный момент фильма прийти и 20 минут выяснять какую-то херню?


















Так хочется, чтобы человек противоположного пола сказал, что любит меня... Пойду позвоню папе.

10:17 

иллюзия. создай и верь.
- моя собака украла у меня тапок.
- вот они,истоки клептомании.




*





- я гений французского и могу давать тебе уроки!
- отлично,ну я пошла.

- черт..надо выучить французский.




*





надо найти кого-то у кого мозгов не как у ракушки.






*




о мой герой,ты открыл мне шкафчик!
что ты еще умеешь открывать?







*







-что это блестит..
-мои глаза?
-нет.скорее отблеск от твоих рогов.




*




-может мы это обсудим?
-давай..о нет,ты слышишь??кролики плачут!






*






надо заговорить с ней.
а то такое чувство.что она вот-вот
оденет Распределяющую Шляпу и ее
судьба решится!
слишком поздно..Волан де Морт уже до нее добрался.







*




ты как хью джекмен.
но до того,как он стал росомахой.






*




- почему не снимают фильмы о том, что бывает после поцелуя?
- снимают.это порнуха.






*



настоящий китайский мужчина должен сделать в своей жизни только три вещи: джинсы, кроссовки и магнитофон.






*







- Я не могу поверить - она сравнила меня с фурией!
- она неправа.
- спасибо.
- ты намного хуже ее!

13:08 

иллюзия. создай и верь.
хееееееееееееей...всем привет..ну вот я и домаа...а эти были незабываемые 3 недели,хочу обратно((( ну ладн,дождусь сл.лета :D ну что ждите новых подборок и смотрите фотки в контакте и конешн коментируете их :Dvkontakte.ru/id26223701#/album26223701_14009815... Ваша FP :*

22:12 

иллюзия. создай и верь.
егегей...все привееет) я хочу вам сказать,что до 2 августа не буду вам писать т.к уезжаю отдыхать на Мальту,на 3 недели...не скучайте)))) как приеду сразу напишу))) Ваша FP :*

11:49 

иллюзия. создай и верь.
Всё будет так, как я скажу и мне никто не смеет указывать, что делать!
-Жена, сделай похавать!
-Хорошо, дорогой, сейчас! ©
















Что за глупое правило: не суйте пальцы в розетку! Да не пролазиют они туда!!!(сколько уже пробовала) ©




















Сестренка сидит, читает «Колобок» вслух, мама ей говорит: «Читай про себя». А она: «Мааам, а про меня тут не написано!» ©





















Научите меня завязывать галстуки, а то 10 человек уже задушила ©




















Люблю своего однокурсника, всегда раньше корки мочил. Преподаватель: «Где мой мел?»
Он: «Где мой Бентли?» ©





















На уроке географии:
-Я щас умру от скуки…
-Я тоже…
-А давай кто быстрей??? ©





















Идем с коллегой по коридору. Она говорит: Все мужики козлы, а бабы бляди!» Ну я возьми и продолжи во все горло: «И ЖИЗНЬ ХУЙНЯ!И СОЛНЦЕ ГРЕБАНЫЙ ФОНАРЬ!». Оборачиваемся, а там глав.бух. на нас ошарашено смотрит…©




















-Доктор, помогите! Моя жена ревнует меня к моим сексуальным фантазиям!
-А почему?
-Да они постоянно что-нибудь забывают в ванной комнате! ©





















Дочь: «Мам, а када я выласту я буду на тебя похоза?
Мама: «Будешь, доченька, будешь!»
Дочь: «НУ И ЗАЦЕМ ТАДА ЗЫТЬ????» ©

fuckprinc

главная